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Ecco alcuni annunci Napoletani pubblicati davvero. Da riderci su…

1 – Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!

2 – Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

3 – Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una
vera: Affarone!!!

4 – Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni
etc…

5 – Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!

6 – Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!

7 – Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.

8 – Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti. –

9 – DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.

10 – Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.

11 – Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000
ha l’occasione che fa per te. No perditempo.

12 – Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante anal-piss-oral- incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado- Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano in culo. No perditempo.

13 – Night Club: “La chiavata”, nuova gestione. No animali.

14 – Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, vendo

15 – Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all’anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

16 – Scuola di musica moderna “New Armony” organizza corsi di chitarra, pianoforte, batteria,sassofono e flauto di pelle. Corsi speciali per femmine, bambini e cafoni arricchiti. M’bar’t a sunà stiamo per entrare in Europa.

17 – Vecchi e vecchie, compro. No documenti.

18 – Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo vendesi. No documenti.

19 – Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.

20 – Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Se i bambini fanno bordello ci da pure i buffettoni.Solo pagamento contanti.

21 – Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.

22 – Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante.

23 – Porto d’armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.

24 – Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.

25 – Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W. effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.

26 – Coppia Disinibita etero-bisex-low-fi cerca single lui/lei o coppie lui+lei o lei+lei o 2xlui o lui+animale o lei+animale/i o animale+(2 xlui – lei) per rapporti a n+2 persone (n numero intero maggiore o uguale a zero).Richiesta riservatezza, pulizia, bella presenza, ricca dotazione di serie, disponibilità a tutti gli orari, esperienza di almeno 3 anni nel campo del fist-fucking

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D’ORA (Corriere del Mezzogiorno, 1997)

SI E’ SPENTO L’UOMO CHE SI E’ DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998)

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E’ DA ESPULSIONE (Corriere dello sport, 1998)

POMPINI A RAFFICA (N.d.A. Pompini ex giocatore dell’Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO (Corriere della Sera, 1992)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE (Gente, 1993)

MULTA DI 160.000 PERCHE’ IL MULO E’ PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE (Cronaca vera, 1995)

“Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio” (A scuola)

“Uno, due e tre, entrambi dal preside” (A scuola)

Allontano Russo e Marino, perché durante l’ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot (La nota di un professore a scuola)

Si affitta l’abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti. (Inserzione in una strada di Trapani)

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis (Insegna in un negozio)

Vendo tutto per esaurimento (Insegna in un negozio)

Eliminazione totale bambini a sole 29.000 (Insegna in un negozio)

QUI CHIAVI A VISTA (Insegna in un negozio)

NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO. (Dai giornali)

SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE (Dai Giornali)

…il nostro cliente dirige un’avviata azienda agricola, è proprietario di terreni di buon valore,di attrezzature e di greggi; possiede fra l’altro, alcuni muli di mia personale conoscenza… (Dalla corrispondenza interbancaria)

Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali. (Dalla corrispondenza interbancaria)

DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO (Dai giornali)

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: “Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! ” Esce un tossico da un vicolo e fa: ” A signo’, pippo pur’io, ma non rompo il cazzo a nessuno” (Da it.hobby.umorismo)

FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI (Da un quotidiano)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI’ E IL GIOVEDI’. (Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)

Mio figlio è andato a convivere da solo. (Per strada)

GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE’ SONO STUFO E AMMACCO (Cartello stradale)

Lei è passato col rosso l’ho vista con le mie mani! (Un vigile ad un automobilista)

BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. E’ DI UN TERZO (Dai Giornali)

“E’ stato un corpo contundente?”
“No, contro un occhio”
(in ospedale)

Dentista: “Venga tra una settimana per l’estrazione” Paziente: “Perche’ ? Che sorteggiate?”

Gattini in vendita, cinquemila lire ciascuno
….telefonare Bill.


Gattini gratis!….
telefonare alla mamma di Bill!

A.A.A.. cercasi escavatrice meccanica per effettuare tunnel lungo due metri.
Sscrivere Luigi Salvini, fermo posta, Regina Coeli.

Vendesi carro funebre.
Corpo in buone condizioni.

Ministro del tesoro italiano cerca tesoro. Circo cerca pagliaccio.
Massima serietà.

Smarrito bambino di dieci anni.
Segni particolari graffia, morde, bestemmia e tira sassi.
Chi lo avesse trovato è pregato di tenerlo.

Infilatore d’aghi assume apprendista alla pari
per succhiare il capo del filo.

Fabbrica esplosivi cerca operaio/a,
per spostamenti rapidi.

Finalmente anche in Italia il deodorante “Stereo”.
Non toglie la puzza, ma la gente non capisce da che parte arriva.

Signore con un tic, cerca signora con un tac per fare sveglia.

Complesso musicale cerca batteria.
Altrimenti il pulmino non parte.

Hostess cerca amica che la sappia capire al volo.

Convento cerca barista per fare il cappuccino.

Ritrovata una borsa di coccodrillo contenente lacrime.

Cercasi persona immunizzata da raffreddori e sinusiti
da inserire nel nostro personale in qualità di collaudatore di ventagli.

Dattilografa bellissima, solo undici parole al minuto,
cerca impiego presso libero professionista balbuziente.

Vampiro cerca purosangue.

Investimenti sicuri?
Auto senza freni!

Vendo letti per una persona di acciaio cromato.

Affitto appartamento con garage al settimo piano.

E’ stato smarrito un cane con orecchie a sventola
e il pelo lungo da Piazza Statuto a metà corso Francia.

La macelleria resterà chiusa per i “Santi”,
ma sarà aperta per i ” Morti”.

Sconti solo per bambini e novantenni, purché accompagnati dai genitori.

Vendo cane lupo. Mangia di tutto.
Gli piacciono i bambini.

Causa rinnovo tubazione, l’acqua calda sarà fredda per alcuni giorni.

Non fatevi imbrogliare dagli altri negozianti disonesti.
Venite da me!

Giovanotto bella presenza cerca ragazza, proprietaria di un trattore, scopo matrimonio.
Pregasi inviare la foto del trattore.

In un negozio di ventilatori:
Comprate qui, starete freschi!

Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi.

Il possibile lo stiamo facendo, l’impossibile cercheremo di farlo,
per i miracoli ci stiamo attrezzando.

All’ufficio oggetti smarriti:
“Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia”.

In una lussuosissima vetrina di pellicceria è esposto questo avviso:
Le signore che si fermano a guardare sono pregate di non sospirare forte
per non appannare il cristallo della vetrina.

Nano offresi esperto in colpi bassi.

Trielina cerca caffè macchiato.

Equilibrista cerca impiego stabile.

Conte cerca contessa per fare i conti.

Uomo ragno cerca insetticida.

 Con Alitalia : colazione a Londra, pranzo a New York…
bagagli in Brasile.

“Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all’anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.”

“Killer disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo”.

VENDO MARITO POCO USATO, TELECOMANDO INCLUSO.

Se tua suocera è una gioia… noi abbiamo i migliori contenitori. > > > Pompe Funebri Perez

Divorzio in 24 ore – in caso di insoddisfazione vi restituiamo il coniuge.
Disoccupato con pluriennale esperienza offresi per statistiche.
Cerco urgentemente un corso per diventare milionario, pago qualsiasi cosa…
Vendo auto 4 porte con eccellente vista-mare.
Vedova allegra cerca signore milionario scopo matrimonio… sino a che morte non ci separi.
Cercopersonaletecnicoperregolarebarraspaziatrice!!!
Assassino psicopatico cerca ragazza per relazione CORTA!
Cerco cane e suocera dispersi – offro lauta ricompensa per il cane.
Cerco camera da letto con ragazza inclusa.
Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste!!!
Vndo macchina da scrivr con un tasto mancant
Offro moto distrutta in cambio di sedia a rotelle comoda…
Cerco fidanzata provvista di auto, pregasi inviare foto (dell’auto).
Cambio suocera con una vipera. Pago la differenza.
Cambio pastore tedesco con uno che parli italiano.
Giovane, single, senza compromessi, affitta mezza camera da letto…
Cambio grazioso cane Dobermann per una mano ortopedica.
Offro segretaria sessantenne per tre segretarie ventenni.


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