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Ecco alcuni annunci Napoletani pubblicati davvero. Da riderci su…

1 – Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!

2 – Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

3 – Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una
vera: Affarone!!!

4 – Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni
etc…

5 – Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!

6 – Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!

7 – Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.

8 – Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti. –

9 – DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.

10 – Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.

11 – Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000
ha l’occasione che fa per te. No perditempo.

12 – Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante anal-piss-oral- incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado- Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano in culo. No perditempo.

13 – Night Club: “La chiavata”, nuova gestione. No animali.

14 – Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, vendo

15 – Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all’anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

16 – Scuola di musica moderna “New Armony” organizza corsi di chitarra, pianoforte, batteria,sassofono e flauto di pelle. Corsi speciali per femmine, bambini e cafoni arricchiti. M’bar’t a sunà stiamo per entrare in Europa.

17 – Vecchi e vecchie, compro. No documenti.

18 – Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo vendesi. No documenti.

19 – Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.

20 – Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Se i bambini fanno bordello ci da pure i buffettoni.Solo pagamento contanti.

21 – Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.

22 – Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante.

23 – Porto d’armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.

24 – Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.

25 – Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W. effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.

26 – Coppia Disinibita etero-bisex-low-fi cerca single lui/lei o coppie lui+lei o lei+lei o 2xlui o lui+animale o lei+animale/i o animale+(2 xlui – lei) per rapporti a n+2 persone (n numero intero maggiore o uguale a zero).Richiesta riservatezza, pulizia, bella presenza, ricca dotazione di serie, disponibilità a tutti gli orari, esperienza di almeno 3 anni nel campo del fist-fucking

Un tale, noto per la sua tirchieria, perde la moglie. Telefona ad un giornale per pubblicare il necrologio, e detta il seguente testo:
– “Morta Anna“.
E l’operatore: – “Ma scusi, non è un po’ troppo scarno? Ha idea di quante Anna esistano? E poi, guardi che fino a cinque parole la tariffa è fissa…”
– “Davvero? Allora scriva: Morta Anna. Vendo Astra aziendale.

Il PARADISO è lì dove i poliziotti sono britannici, i cuochi francesi, i meccanici tedeschi, gli amanti italiani e tutto è organizzato dagli svizzeri.


L’INFERNO è lì dove i cuochi sono britannici, i meccanici francesi, gli amanti svizzeri, i poliziotti tedeschi e tutto è organizzato dagli italiani…

Ci stiamo preparando al tradizionale Natale italiano.
Gli alberi vengono dalla Danimarca, le luci sono tedesche o olandesi,
le statuette del presepio sono giapponesi
e l’idea viene da Israele…..esattamente da Betlemme.

Due amici siciliani.

Salvatore: “Ciao Pasqua’………. allòora……… cumm’e’
l’Inghittterra?”.

Pasquale: “Ah, Salvato’…………… e’ magnifica…………. pero’
ci
sòno alcune cose che non ho ccapito”.

Salvatore: “Dicci Pasquà dicci………'”.

Pasquale: “Prendi le sttrade: lunghe…….laggghe…….. quatttro cosssie
di macccia……………..e le chiamano strittt!!……..

I pummman…… alti, ddue piani………………e li chiamano bbass!!!!!!

E fimmine……… alte, biònde, occhi azzurri, cu due zinne tante…….e
le chiamano uommene!!!!!!!!!!

Ma una cosa proprio non c’arrivo a ccapire: agli stop, u catttello: ONEWAY
. ma dico io…. che mincchia te ne fotte a tia onne wado
io!!!!!!!!!!!!!!!!!”.

SMILE COUNTER:1


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