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A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

– Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.

– Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.

– Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.

– Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l’insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro.

La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l’insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.

La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l’insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.

“Wow” pensa la donna , ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l’insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.

“Incredibile” esclama la donna , “Posso difficilmente resistere!”

Ma sale ancora.

Al quinto piano l’insegna sulla porta dice:

Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.

La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all’ultimo piano.

Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.


Non potrei mai essere donna. Starei tutto il giorno a toccarmi le tette.

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Una donna senza tette è come una un paio di Jeans senza tasche.. non sai dove mettere le mani!n

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Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l’altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!

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Cosa ha una cinquantenne in mezzo alle tette?

risposta:
L’ombelico

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La prima cosa che guardo in una donna sono gli occhi… specie di quelle con le tette grosse!

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Due anziani coniugi sono in viaggio per festeggiare le nozze d’oro e vanno nello stesso albergo del loro viaggio di nozze di 50 anni prima, cenano nello stesso tavolo e lei, ad un certo punto dice.”Caro, sento un gran calore all’altezza del cuore, proprio come 50 anni fa!”-“e ti credo!Ti è cascata una tetta nel brodo!

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Una ragazza mentre fa l’amore, dice al suo lui: “In me non vedi altro che tette, culo e fica; ho anche una testa, sai?”. “E’ vero tesoro! Potresti farmi un pompino!”

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Una signora al ristorante chiama il cameriere: “Cameriere, mi porti il conto “. “Eccolo, signora “. La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama: “Pero’…!!”, poi si rivolge al cameriere e gli chiede: “Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! “. “Scusi perché? “. E la signora: “Perché quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le tette “.

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Una donna sta pulendo il pavimento inginocchiata quando tutto a un tratto fa un gran grido: “Corri Pietro, corri!Sono rimasta bloccata e non riesco più a rialzarmi, forse sarà un dolore alla schiena!”.Il marito la guarda e poi le dice: “Non è la schiena, ma se non togli le ginocchia dalle tette non ti rialzi piu’!”

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Tre amici si incontrano e incominciano a parlare di tette: Il primo: Mia moglie ha due pere! La mia ha due meloni! La mia?!…due cipolle! Ma cosa vuol dire che ha due cipolle?! Ogni volta che le vedi ti viene da piangere!

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Un vecchietto sta viaggiando in treno.
In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento.
I due sono soli e il vecchio ha molte voglie.
Dopo un pò comincia a toccare le cosce della pollastrella.
La donna non fa una grinza, anzi… Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre più audace, toccandole le tette.
Ad un certo punto la ragazza esclama: “Lo sai che la mia figa canta!?”.
“Davvero!?”.
“Certo, acccosta l’orecchio e sentirai…”.
Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta.
Da non credere! La figa cantava!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!! Finita l’esibizione il vecchio continua il suo “maneggiamento”.
La ragazza è sempre più fuori di sè: “Ahhh, ahhh, sí, sí, ooohh, mettimi due dita dentro!”.
E il vecchio: “Perché? Fischia pure!?”.

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Un uomo entra in un bar e vede ad un tavolino una bionda favolosa che sta sorseggiando una birra. Passa al bar, ordina due birre e si avvicina al tavolo dicendo: “Ciao, posso offrirti da bere?”. Ma la ragazza gli risponde: “No… lasciami in pace, sono lesbica!”. “Lesbica? – replica l’uomo – di che paese sei?”. “Non hai capito, vedi quella bella ragazza mora con quelle grosse tette e le gambe lunghe? Bene, io me la farei!”. L’Uomo guarda e replica: “Sai cosa ti dico… forse non lo sapevo… ma sono lesbico anch’io!”.

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Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo: “Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede.
La loro reazione è molto istruttiva”.
Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede: “Allora, amico mio, come è andata la scelta della segretaria?”.
“Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l’ha messo velocemente nella sua borsetta.
La seconda l’ha raccolto e me lo ha consegnato.
La terza ha fatto come se niente fosse”.
“E quale hai scelto?” .
“Quella con le tette più grosse!”.

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Da raccontare alla vostra ragazza o una vostra amica: -Sai conosco una barzelletta che ti farà cadere le tette! Poi gurdandola bene: -Mi sa che te l’ho già raccontata!ra

Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di “testa”.
4. Lavoro anche nei week ends.
5. lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz’aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.

RISPOSTA DELL’AZIENDA:
Dopo aver letto tutto questo, l’amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l’altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l’ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall’ufficio con due borse sospette.

Un padre entra in un negozio di giocattoli con la figlia: “Per favore mi trovi una barbie per mia figlia.”
“Ma certo signore, ne abbiamo un vasto assortimento……….”
– Barbie shopping… 19,95 €
– Barbie alla playa… 19,95 €
– Barbie serata di gala…. 19,95 €
– Barbie Baseball… 19,95 €
– Barbie pilota….. 19,95 €
– Barbie ginnasta.. 19,95 €
– Barbie mamma…..19,95 €
– Barbie Divorziata… 500,00 €
stupito l’uomo chiede…… “Mi scusi, perchè la Barbie Divorziata costa così tanto di più delle altre?”
La commessa lo guarda con aria di commiserazione…. “Signore! Barbie divorziata porta con sè….
– la casa di Ken
– il camper di Ken
– Le auto di Ken
– Lo Yacht di Ken
e
– l’amico di Ken

COME CONQUISTARE UNA DONNA
1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei.

COME CONQUISTARE UN UOMO
1. Dagliela,
2. Non rompergli i coglioni.

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  • Ero solito portare una pallottola nel taschino, all’altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.
  • Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
  • Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
  • Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto.
  • Non ho paura di morire. É solo che non vorrei essere li quando questo succede.
  • Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
  • Se la ricchezza non da la felicità, figuriamoci la miseria!


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