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  • Ero solito portare una pallottola nel taschino, all’altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.
  • Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
  • Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
  • Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto.
  • Non ho paura di morire. É solo che non vorrei essere li quando questo succede.
  • Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
  • Se la ricchezza non da la felicità, figuriamoci la miseria!

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Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pene con le valigie in mano, e gli chiedono:
“Dove vai?”
Lo spermatozoo: “Che domande…mi levo dai coglioni!”

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Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pene con le valigie in mano, e gli chiedono:
“Dove vai?”
Lo spermatozoo: “Che domande…mi levo dai coglioni!”

Qual è la differenza fra la lampada di Aladino ed un clitoride?
Che quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio…

Perchè il pene non può essere un buon lavoratore?
1 Si alza quando vuole lui
2 non resiste a lavorare per ore
3 ha la testa dura e due coglioni come compagni

Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
“Scusa, come si fa a scopare?”
“Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!”

Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale:
“Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un sedere nuovo? Il mio ha un buco …”


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